Shut up le voisin, où moi aussi je monte son !

Un vendredi soir, pas comme n'importe quel vendredi soir.
Je sors du bureau en courant. Une urgence ! Enfin deux : je dois aller chercher ma fille avant la fermeture imminente de la crèche et je dois aussi faire les course pour le diner romantique que j'avais prévu pour l'anniversaire de ma femme... et en profiter pour acheter les derniers cadeaux...

Forcément, la ville est embouteillée ! Les bus sont à la bourre, les voitures se lèchent les parechocs et les passants se lambinent sur les trottoirs... Je décide malgré tout de descendre du bus car j'avancerai probablement plus vite que lui à pied, malgré les lambins qui obstruent les trottoirs.

Me voilà à la crèche, un regard légèrement teinté de reproche de la part de la directrice de la crèche qui elle aussi a envie d'être en week-end. J'attrappe ma fille, écoute le récit de sa journée, fait par la directrice de la crèche (et oui pas ma fille qui fait son récit, à part par du babillage), et d'un pas pressant je regagne le parking de l'immeuble pour sauter dans la voiture et retourner sur mes pas, dans les bouchons boulonnais pour rejoindre les Passages.
Mes cibles : Inno, Orcanta, La Fnac et la boulangerie qui tue sa race...
Une petite heure pour tout ça et je regagne l'appartement familial. Ma femme est déjà là.

• elle : bonsoir
• Moi : ferme les yeux
• elle : ok... je m'occupe du repas de Z..
• Moi : pas de problème... heu, tu sais où je peux trouver du papier cadeau ?...
• elle : ho tu sais ce n'est pas la peine...

En fait, un seul des cadeaux n'a pas d'emballage, mais malgré tout, j'improvise un paquet avec un sac en papier et quelques agraphes.
Pendant qu'elle s'occuppe de notre fille, je me charge de notre diner et du champagne.
Elle va dans la chambre de notre fille pour la mettre en pijama et la coucher pendant que je prépare la table. Quelques bougies, les couverts et assiettes "du dimanche", les flûtes à champagne... et le menu !
Il est 21H
Nous trinquons à son anniversaire et je lui offre ses cadeaux. Elle semble heureuse.
Puis, comme un bruit répétitif dont il nous faut quelques secondes pour nous rendre compte qu'il s'agit du voisin, juste au dessus, qui doit fêter aussi quelque chose de son coté, avec des amis, et les basses de sa sono à fond...
Nous nous regardons, ma femme et moi, en nous disant que c'est comme cela. Que peut-on y faire ? En bons voisins, nous faisons museaux, et continuons à déguster notre soirée sponsorisée par les basses du dessus... Puis ma femme décide qu'elle va se coucher car elle travaille tôt le lendemain et jusque tard le soir.
Je l'accompagne,elle s'endort rapidement, mais moi, je n'y arrive pas et me relève donc pour lire le roman en cours. Douglas Kennedy.
Au-dessus, c'est de plus en plus rythmé. Il est 1h du mat, et ils balancent la danse des canards, la compagnie créole et autres sons du genre... Des éclats de rires, des chaises qui cognent le parquet et qui font vibrer l'immeuble entier. Ils doivent faire une chaise musicale...

C'est décidé, je me rhabille à la hâte. Mon bas de jogging, un t-shirt blanc déprimé et des mocassins aux pieds... avec cette tenue, je risque de leur faire peur...
Je monte les marches et frappe à la porte de l'appartement incriminé.
Mon voisin - enfin je suppose que c'est lui car derrière le nez de clown rouge et son chapeau en carton bariolé, je ne suis pas certain de le reconnaitre - m'ouvre la porte, l'air aviné.

• lui : 'soiiiiiiiiirrrr... qisss kiveeeeeeeeeee lll'mmmeeeeeussssieeeeeeuuuuuu
• Moi : bonsoir ! Juste si vous pouviez baisser un peu le son de la musique et évitiez de jouer à la chaise musicale, cela m'arrangerait et me permettrait d'aller me coucher.
• lui :hooooooooooooooooooo, l'raaaaabaaaaaajoiiiiiiiiii... c'eessst la fêêêêêêêtttteee... viiiieeeeeennns boiiiiiiirrrre un coup d'Kritter et ça va t'dérrrideer l'voisiinnnnnnnnnn
• Moi : c'est gentil, mais non merci. Je vous demande juste de baisser un peu le son, pas d'arrêter votre soirée. La chambre de ma fille est juste en-dessous de votre salon.
• lui :hhhooo t'vas poooo m'prendddreee la teute nan !!!! meeerrrrde alors ! t'fais chier connaaaarddd d'voisin

Et là, j'ai attrappé son chapeau en forme de cône lui ai planté dans l'oreille et ai gueulé dans l'entonnoir :

• J'VAIS T'CREVER ESPECE D'ABRUTI  !

je l'ai chopé par le cou et l'ai entrainé jusqu'à mon appartement. Visiblement tous beurrés chez lui, personne n'a rien vu.
Lui, tellement aviné, il n'a pas décroché un mot. Je lui ai murmuré à son oreille non appareillée :
tu connais le cri qui tue ? j'vais te faire écouter le son qui tue mon brave...
Il a commencé à émerger un peu de son brouillard et à se débattre. Je lui ai alors collé une double baffe sur les oreilles (façon Depardieu de la grande époque), ce qui l'a sonné.

J'ai attrappé mon iPod, lui est mis les écouteurs sur les oreilles et ai mis le son à fond :